El Gran Sócrates dijo:
“El matrimonio no es mas que obtener la compañía de una persona que te ayudara a resolver los problemas que nunca hubieses tenido si jamás te hubieses casado”.
El robo
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
El Premio
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
La esquina
Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
Pelea
Un niño le dice a un policía:
– Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
El policía le dice:
– Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?.
El niño responde:
– ¡Porque mi papá estaba ganando!.
Premio
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
– Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
– No, pero si yo no tengo permiso de conducir, – dice el conductor -.
A lo que responde su mujer:
– No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
– No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Sospechosos
Un Comisario de policia estaba harto de los robos diarios en una panaderia vecina.
Reune a todos los policías y les diceÑ quiero un sospechoso hoy mismo.
Todos los policías salen a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
Todos al unisono dicen ¡este mismo, para adentro!
Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua, agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el agua.
¡Donde esta la murmunta!
El borracho con los ojos entreabiertos, murmura:
¡La murmunta?
Y otra vez le meten la cabeza en el agua.
¡Donde esta el dinero?
Otra vez el borracho dice:
¡Que dinero?
A la tercera vezn que le meten la cabeza en el agua, el borracho hace señas con la mano para que lo saquen y dice:
Y si llaman a un buzo no sería mejor?, porque yo no encuentro nada aquí.
Desaparición
Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía:
– Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
– ¡Muy bien, señor!.
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
– ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?.
– ¡Sí, señor, aquí tiene una!.
La ve el policía y le dice:
– ¡Bufff, qué mujer más fea!. ¿De verdad quiere que la encontremos?.
Infracción
Un motorista de la guardia civil para un coche y le solicita la documentación.
– Tengo que denunciarlos – dice el policía -.
– ¿Por qué? – replica el conductor -.
– Aquí pone Audi-4 y van cinco.
– ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
– No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
El borrachito
Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
La pareja
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policías, Armando!
Monjas Motorizadas
Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y
les para un policía que les dice:
– ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
– Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
– ¡Multa por ir tres en la moto!.
Un buena idea
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
-Caramba dice la viejita, «Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme».
-Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
-Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
-Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
¡Oiga no está mala la idea. Buena suerte!
-Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?
Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!
Detención
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
– Señor agente, déjeme que le explique.
– ¡Silencio!. Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
– Pero señor oficial de policía, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
– ¡Cállese!. ¡Ahora mismo, a la cárcel!.
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
– Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
– No esté tan seguro – replicó el joven -, ¡yo soy el novio!.
Carné de conducir
Son dos policias que están en una avenida parados y pasa un coche a 160Km/h, y le dice un policía a otro:
– Oye, ¿ese no es al que le quitamos el carné de conducir el otro día?
Y dice el otro policía:
– Sí, sí es, vamos a por él.
Así que van a por el tipo, le paran y le dicen:
– A ver, ¿el carné de conducir?.
Y replica el conductor:
– ¡No me digan que lo perdieron!
Perro policía
Va Carlitos Chirinos con su perro por la ciudad y se cruza con Pepito Valdivia
– Hombre Carlitos, ¡cuánto tiempo sin verte!.
– Sí Pepito , es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepito
– Pero Carlitos , ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?.
– Lo que pasa Pepito, es que este perro es de la policía secreta.
Un hombre por la calle
Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
– Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
– No, no vi a ninguno -responde la mujer.
– Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!.
